Самый задаваемый вопрос недели :«Таня, почему ты так неуверенна в себе?»
Ну, на этот вопрос я могу рассуждать долго и нудно, постараюсь же быть краткой и интересной.
Во-первых, в школе я была давольно неприглядной, а по-моему мнению сильно неприглядной девочкой. Никто не пылал ко мне страстью, да и меня не особо интересовали отношения с противоположным полом. В 10-11 классе не смотря на то, что я похудела, перестала заниматься художественной гимнастикой( ну типа свободное время появилась) и начала краситься мальчики смотрели на меня косо ибо до моей подруги с пятым розмером прелестей мне было как до Китая( даже наверное еще дальше). Поэтому оставалось встречаться лишь с теми, кого моя подруга отшила, либо кто мне совсем не нравился( Ну у всех же есть мч, чем я хуже)
После 11 класса ( а точнее после последнего звонка) я совсем ушла в себя и зареклась, что буду «женщиной для себя».
Переехала в Москву и впервые по-настоящему влюбилась.
Но одного я ему все равно простить не смогла. Это были лучшие отношения в моей жизни. Каждый миг я могу вспомнить с улыбкой. Я уверенна, что он навсегда останется в моем сердце. Даже не смотря на то что все кончилось всего 5 дней назад, я по нему скучаю, но не так как раньше, а как -то по-дружески. Я уверенна, он найдет того, кто по-настоящему его достоин. Она будет самая красивая и честная на свете и без пустых слов.Потому что он достоин лучшего, ведь таких как он стоит поискать, а мне повезло, он учится в моей группе...)
Я опять уверенна, что умру в одиночестве, но буду знать много языков и научусь водить.
По переезду в столицу, все(многие) начали вдруг видеть во мне красотку, а я все не могу избавиться от школьного клейма «с пивом покатит».
Я не считаю себя красивой, умной и тд.
Я просто рада тому, что я добрая и стараюсь всем помогать.
Найду ли я еще любовь или стану таки «женщиной для себя», покажет время.
А пока я просто увернна во втором варианте.

И меня опять потянуло на каблки, постельные тона и юбки/платья. Значит ли это, что я старею?

-что такое?
— мы расстались.переживаю
-хули переживать? все будет четко! 

Так плохо мне не было со времен перелома ноги. Только тут как будто переломаны все кости, все до единой и даже, где нет костей все равно нестерпимо болит. 
Сегодня я рассталась с самым дорогим мне человеком. Который был всем и вдруг стал просто другом.
Странно, что раньше при боли в области сердца, головы и печени всегда звонишь ему и знаешь, что он будет рад, просто рад тебя услышать, а сейчас ксюша даже при отсутствия желания превратилась в кол-центр, все что некому все ей. 
А сердце болит, адски болит.
Просто нужно перетерпеть. Время лечит.

Странно, как быстро люди, без которых ты раньше не представляла своей жизни, становятся людьми, о которых ты изредка что-то слышишь.

Посленовогодняя Москва-это какой-то иной мир. Она вроде и не изменилась, но дух праздика прошел, а гирлянды остались.Дети, непривыкшие к дождю зимой все еще пытаются усесться в что-то белое, что когда-то было снегом, а сейчас не то лужа, не то грязь.
Российская зима как-то слишком видоизменяется, но хочу отметить что эти изменения мне по душе, я как любой человек с холодного Урала, давно мечтала о теплой зиме.
Сессия уже дает о себе знать самые задротные задроты поисчезали из зоны видимости и, наверное, сидят, зубрят. Надо тоже брать руки в ноги и всю свою волю в кулак и молиться и ловить удачу.
Последнее, чтобы хотелось сказать: никогда не придерайтесь ко своим любимым, пусть даже вас что-то очень бесит.Можно намекнуть, но никогда не говорите в упор, легче перетерпеть это, чем перетерпеть боль и обиду, в которые это может выльиться.

Я кажется только что поняла, что я однолюб. Это заслуга или невозможность представить рядом с собой другого человека, является врожденным дефектом?

Не хочу Новый год.
Праздничного настроения нет, а желание создавать его самой себе исчезает с каждой минутой все быстрее.
Либо я справлю его в куче людей и рыдая от бессилия, либо с любимым человеком в маленькой но милой компании.
А как именно это произойдет решают родители. Потому что первый вариант подразумевает их присутствие, но отсутствие моего настроения и желания праздника, а во втором случае все наоборот.
Хэхэй, мне 18. 

Я не видела своего брата и родителей вот уже 2 недели и, не поверите, я впервые, впервые скучаю по ним так сильно. Объяснить я этого не могу.
Мыслей моих не на минуту не покидает этот мелкий проказник, который часто на доли секунды отравляет мне жизнь и, без которого я уже не могу представить свое существование.
 А что будет со мной, когда он вырастет? У него появятся друзья, которые смогут заменить ему меня. У него сломается голос, появятся от меня секреты. Найдется ли в его будущей жизни место для меня? А в моей? В себе я почти уверенна, каким бы он не был, он останется для меня маленьким ребенком, моим ребенком- я люблю его так называть. Люблю верить в то, что мы одно целое, оказывается, можно быть одним целым будучи при этом совершенно разными. Я всегда буду любить его и люблю, никого так не люблю как его. Он даже знает, больше чем все мои друзья вместе взятые и не важно, что основную часть информации он даже не понимает ( ее значения), он просто знает. А я рядом с ним могу из себя ничего не строить, а просто быть собой. 
У меня самый лучший брат, который прыгает на мне по утрам, делится своими детсадовскими секретами и почему-то абсолютно уверен, что мы с ним автоботы.
Я а просто знаю, что у нас с ним все получится. Ведь у меня есть Степа, а у него есть я.